La Violencia Doméstica

La violencia doméstica es el uso sistémico de una persona quien usa abuso emocional, físico o sexual para tener el poder y el control sobre otra persona. También se refiere como abuso, asalto, abuso verbal, violencia entre parejas íntimas, violencia en la familia, golpes y maltrato de pareja.

• La violencia doméstica puede sucederle a cualquiera, a pesar de raza, estado social, nivel educativo o género.
• La violencia doméstica es causada por el abusador al sentir que el tiene el derecho de controlar a otra persona y NO por nada que haga la víctima. El abusador escoge ser violento.
• La mayoría de los actos de violencia doméstica (más de 95%) se someten por hombres contra su pareja, esposa, novia, o compañera.
• La violencia doméstica también ocurre entre parejas del mismo género. Las investigaciones enseñan que la mayoría de mujeres quienes abusan de su pareja masculino, han sido previamente abusadas por su pareja y ahora se encuentran usando violencia en un esfuerzo de hacerlos parar. El próximo grupo grande de mujeres quienes maltratan son mujeres quienes han sido abusadas por otro compañero, o pareja en el pasado y que ahora quieren asegurar que nadie jamás las maltrate físicamente otra vez. El grupo mas pequeño de mujeres que maltratan son aquellas quienes maltratan o abusan por la misma razón que los hombres abusan – para obtener el poder y el control sobre su pareja. (www.mincaca.umn.edu; referencia, Jeffrey Edelson, PhD.)
• Según un reporte llamado “Intimate Partner Violence in Oregon” (Violencia entre Parejas Intimas en Oregon), se anuncio en abril del 2004 por el Departamento de Salud de Oregon que, “el riesgo de violencia entre parejas intimas es 3 veces superior que el riesgo a un hombre…las mujeres son de 7 a 14 veces propensas de ser seriamente heridas, lastimadas, o asesinadas. El homicidio entre parejas intimas es 4 veces superior para las mujeres en Oregon que para los hombres en Oregon. La magnitud de este problema es mucho más que amenazas de salud y la cualidad de vida de mujeres en Oregon. El reporte describe el impacto que tiene la violencia doméstica a mujeres incluyendo que ellas son: “Dos veces más propensas a experimentar depresión crónica, tres veces más de sufrir ansiedad crónica, cuatro veces más de sufrir un desorden traumático de estrés…y dos veces más de considerar suicidio en el año pasado.” (referencia)

CARDV Línea de Crisis: 541-754-0110 (numero local) o 1-800-927-0197 (gratis)
Para emergencias llame al 911

¿Como puedo asegurarme que es Violencia Doméstica?

Si usted tiene dudas de que su situación sea violencia doméstica, hágase estas preguntas:

Si su pareja o alguien más quien usted ama:

• ¿Constantemente la humilla?
• ¿Repetidamente le llama o aparece a chequear en usted?
• ¿Se burla de usted?
• ¿Controla todo el dinero?
• ¿La asusta o la amenaza? “Si lo vuelves hacer, Yo…”
• ¿Siempre la culpa a usted?
• ¿Controla quien puede ver o lo que puede hacer?
• ¿La forja a tocar o ser tocada cuando usted no quiere?
• ¿Usa miradas con furia, gestos, gritos, levanta sus puños o rompe/quebra sus cosas?
• ¿La arrebata, empuja, bofetea, o golpea?

Y usted:

• ¿Usted siempre hace lo que el/ella quiera en vez de lo que usted quiere?
• ¿Usted se siente como que camina en “cáscaras de huevo” para prevenir coraje?
• ¿Usted tiene miedo gastar dinero?
• ¿Usted permanece en la relación porque tiene miedo de lo que vaya a suceder si se va?
• ¿Siempre piensa que usted es culpable por lo que pasa?
• ¿Cree si usted tratara de ser mejor o hacer las cosas mejor, todo estuviera bien?
• ¿Usted cree que usted es “nada” sin el o ella?

Si usted ha contestado “si” nada mas a una de estas preguntas, y usted quiere hablar con una representante de CARDV, llame al 541-754-0110 o 1-800-927-0197. Se guarda confidencialidad en cada llamada telefónica.

CARDV Línea de Crisis: 541-754-0110 (local) o 1-800-927-0197 (totalmente gratis)
Para emergencias llame al 911

Las Señales de Violencia Domestica
Abuso Emocional
Relaciones violentas empiezan tal como cualquiera otra relación. Pueda que haya señales al principio, como celos de sus amistades o el pueda tener ideas rígidas sobre el rol de “hombres” y “mujeres” y como deben ser. El pueda insistir en hacer todas las decisiones en la relación. Este comportamiento con frecuencia se describe como romántico por los medios de comunicación y al inicio la mujer disfruta de la atención.

Al estar en la relación por un tiempo, el abusador empieza lentamente a borrar el auto estima de la mujer. El proceso es muy similar a las técnicas que se usan en prisioneros de guerra – en verdad, una mujer que vive en violencia es una prisionera de guerra. El abusador puede hacer chistes hostiles sobre ella y sus hábitos y fallas. El la insulta, ignora sus sentimientos y no le da aprobación. Le grita, o maldice con términos insultantes. La amenaza. La culpa por todos sus problemas. Le dice que ella es nada sin el. La hace sentir que esta loca. Probablemente, no le permite visitar sus amistades, a su familia, y así que la única “realidad” en la vida de ella es lo que el le dice. El la amenaza que la acusara de usar violencia si ella trata de cualquier manera de protegerse.

¿Quien mejor nos valora que nuestra pareja escogida por uno? No toma mucho tiempo para que ella le crea. Ella se deprime y hasta pueda considerar o hasta cometer suicidio.

Abuso Físico
Quizás es posible existir en una relación emocionalmente abusiva, y nunca experimentar cualquier abuso físico. Pero no es posible que ocurra abuso físico y sexual sin la base de abuso emocional. Para cuando empieza el abuso físico, la mujer frecuentemente cree que es su culpa y que merece lo que le esta pasando. Ella puede estar entumecida a su situación que ella no realiza el peligro en que se encuentra. Como otras formas de violencia, el abuso físico existe dentro un continuo, empezando con descuido y progresando a pellizcos, empujones, estrangulación, maltrato al golpearla y últimamente asesinato.

Abuso Sexual
El abuso sexual incluye cualquier contacto sexual no deseado. Si el “no” no es una opción, esto es abuso sexual. El continuo, empieza con ver a las mujeres como unos objetos sexuales y termina en violación y asesinato.

Abuso Institucional o Social
Abuso institucional o social, es la tela bajo lo que cría el ambiente que permite otras formas de violencia que exista. Las oportunidades para mujeres son abundantes, pero seguimos viviendo en un mundo que valora las contribuciones de hombres más que las de mujeres. Barreras económicas y educacionales todavía existen. El éxito de relaciones todavía se ven como la responsabilidad de la mujer y si los hijos tienen problemas, probablemente se culpara a la madre. La institución legal todavía es predominante masculino, tal como en el ambiente medico. Niñas todavía se crían con el mito de cenicienta y el príncipe y son animadas a ser pasivas y dulce, mientras que los niños hombres se les anima ser activos y audaz.
El Ciclo de Violencia

Después de un episodio de abuso, cual puede ser maltrato emocional, golpes físicos, o asalto sexual, el abusador pueda sentir culpabilidad. Pero su culpa no lo dirige a un cambio en comportamiento. Esto se llame culpabilidad “dirigido por si mismo”: “Quizás no lo hubiera hecho. Espero que no se me descubra.” Para reducir estos sentimientos el abusador rápidamente entra en la fase de razón amiento: “En verdad fue ella la culpable. Le dije miles de veces que se callara.”
Ella también pasara por estas etapas. “El no debería haberlo hecho. Espero que nadie se de cuenta.” Y, luego, “El no debería hacerlo, pero en verdad fue mi culpa. El me dijo que me callara.”

Próximo sigue el comportamiento “normal”, esta es una etapa complicada. Después de ser violento, el se convierte en la persona considerada, encantadora, leal y bondadosa de la quien se enamoro la victima. El puede prometer cambiar su comportamiento al ir a conserjería. O ir a la iglesia. O dejar de tomar alcohol. El le dice que la ama y que no lo vuelve hacer. Esto es el anzuelo. Este es la persona de quien ella se enamoro. Esto es el porque ella empezó la relación en primer lugar y la razón que se queda en la relación. Ella hará lo que sea para creerle.

Pero el abusador será amable para racionalizar su violencia. Es como si estuviera diciendo, “Me gustaría ser así todo el tiempo si nada mas tu hicieras lo que te digo.” El no puede sostener su buen comportamiento por un tiempo largo. El necesita sentir el poder de nuevo. El siente resentimiento hacia a ella por “hacerlo” que se comporte amable, y el empieza a rabiar. Poco a poco, su hostilidad estalla. El empieza a fijarse como ella no esta limpiando la casa en la manera que el piensa que ella lo debe hacer. O que los niños están quisquillosos. El piensa, “Ella lo vuelve hacer”.

En seguida viene la etapa de fantasía – donde el actualmente fantasea, consciente o no consciente sobre como va abusar otra vez. El piensa en los episodios del pasado y los usa para agravar su coraje y moverse al próximo paso del ciclo: planeación. En esta etapa el piensa en lo que necesita que ocurra para volver abusar. Por ejemplo, el quiera emborracharse para lastimarla. La fase de planeación detalla mejor lo que el necesita para abusar a su pareja.

Y así es como continua el ciclo. El ciclo siempre se repite y la violencia tiene la tendencia de ser más frecuente y más cruel cada vez.

Encerrada en este ciclo, ella se cree despreciable y sin poder, y esperanzada en que esta vez sea verdad cuando el le promete, “no volverá a pasar,” y animada por la familia y la sociedad de que ella ponga más ganas o esfuerzo en la relación, es fácil entender porque muchas mujeres maltratadas “escogen” quedarse en la relación. En verdad, no es ninguna opción, porque con frecuencia ella no sabe que tiene otras opciones. Toma una enorme cantidad de valor para romper el ciclo de violencia y frecuentemente mujeres no se van hasta que no hay ninguna esperanza de restaurar la relación.

Es importante recordar que los abusadores escogen ser violentos. Y que no cambian su comportamiento de buena gana o fácilmente. Aun más los programas de intervención para abusadores no garantizan éxito. Por lo tanto se lleve un inmenso tiempo y todavía así el abuso cede solamente cuando la mujer se va o deja la relación.
Si Usted Es Una Sobreviviente de Violencia Doméstica

Recuerde que usted NO es la culpable. Violencia doméstica es la culpa del abusador, no suya.

Usted pueda tener sentimientos de un alcance en totalidad incluyendo: miedo, vergüenza, coraje, culpabilidad, estado de choque, indefensa, angustia, inseguridad, depresión. Eso es normal. Permítase tiempo para continuar trabajando en lo que siente y enfrentar la violencia.

Darse permiso al hacer sus propias decisiones. Usted quizá quiera o no reportar el abuso, quizá quiera o no hablar con alguien sobre el abuso, quizá quiera o no hacer frente a la situación. Ahora es importante que usted tenga control sobre alguna parte de su vida. Esto puede ser difícil, y usted puede tener sentimientos mixtos sobre que hacer. Platicando con representantes de CARDV en la línea de crisis es una buena manera de recibir apoyo confidencial e información sobre recursos en la comunidad local.

Puede ser que usted reciba consejos, sugerencias y preguntas departe de otras personas. Algunas personas puedan decir cosas que suenan como juzgarla, o tratar de hacerla sentirse responsable por el abuso que usted ha experimentado. Recuerde que usted no es responsable por lo que paso, nadie merece abuso. No es su culpa.

Cada persona responde diferente. Usted se puede encontrar comportándose en maneras que usualmente no hace o usa. Usted quizás no pueda concentrarse o hacer decisiones. Quizá no pueda disfrutar las cosas como antes lo hacia. Estas maneras de responder al abuso son normales. Así que si usted no puede encontrar otras maneras de estar segura y mejorar su situación, use el comportamiento aunque otras personas no estén de acuerdo o den su aprobación.

Tenga un Plan de Seguridad. Haga un plan seguro. Encuentre a las personas en que usted confía por ayuda y apoyo: quizás sus hermanas o hermanos, amigos, vecinos, miembros de su iglesia u otro grupo en su comunidad. Recoja cosas básicas que usted necesite si usted decide irse: dinero, documentos, medicamentos, ropa, etc. Trate asegurar tener vehiculo o alguna manera de irse y un lugar seguro a donde ir. Conozca sus derechos legales tal como aplicar para una orden de restricción. Llame a la Línea de Crisis de CARDV disponible 24 horas para el apoyo e información que necesite.

Pida Ayuda. Usted no necesita tratar con su situación sola o por su propia cuenta. Aunque usted es la quien va escoger recibir ayuda con una situación abusiva, por favor de recordar que hay varios servicios en la comunidad disponibles para ayudar a mujeres en su situación. Varias personas quiero que la violencia termine. Usted merece apoyo. Usted no esta solo. Usted merece estar segura.

Como Ayudar a Una Sobreviviente de Violencia Doméstica

Créale. Déjele saber que le cree.

No haga preguntas que la culpen, tal como ¿“Porque te quedas”? Recuerde que el abusador es el culpable de la violencia doméstica, no la sobreviviente. Dígale que ella no tiene culpa. Ella necesita su ayuda y apoyo para que ella pueda hacer la decisión de mantenerse segura.

Anímela a llamar a la línea de crisis de CARDV disponible 24 horas. (754-0110 0 1-800-927-0197)

Asegure que ella reciba información que le ayude hacer decisiones sobre su situación. Familiarizarse usted y ella con los servicios de CARDV y otros recursos en la comunidad.

Ofrecer apoyo. Déjele saber que usted esta dispuesta a llevarla a un lugar donde ella este segura, ayúdele obtener medicamento que necesite o otros servicios médicos, haga copias de documentos importantes, o cualquier otra ayuda que usted pueda proveer de manera segura. Póngala en contacto con otras amistades, familiares, o grupos de apoyo, si es posible. Pregúntele como usted puede mantenerla segura.

Sea paciente con ella. Entienda que ella va experimentar una variedad de emociones. Haga lo mejor que pueda de realmente escucharla, apoyarla y animarla. Trate de no apurarla en el proceso de hacer decisiones, aunque usted piense que es tiempo que “ella siga con su vida.” Déle tiempo.

Sea tierno/a con ella. Ponga atención a su señales, y siga su guía sobre lo que ella quiera. Si usted no esta segura de lo que ella quiera o necesite, pregúntele, y luego respete sus deseos.

Anímela a hablar con alguien quien esta entrenada para trabajar con sobrevivientes de violencia doméstica. Esto en verdad le ayudara para recibir apoyo e información sobre otras personas que se encuentran en situaciones similares y cuales servicios están disponible a ella. De nuevo, no la forcé; déjela hacer sus propias decisiones.

Finalmente, cuídese. Usted puede ser afectada y traumatizada por lo que le paso a ella. Recuerde que la línea de crisis de CARDV esta disponible 24 horas para usted también.

¿Se le trata con respeto? Recuerde, cuando una persona asusta, lastima, o continuamente humilla a otra persona; es abuso – y no esta bien.
Usted no merece abuso.
Llame a CARDV al 754-0110.
Identificando una Persona Abusiva

Los servicios de CARDV están disponibles a cualquier individuo calificativo.

En Oregon se llevo a cabo un estudio de Salud y Seguridad de Mujeres acerca de “Violencia entre Parejas en Relación Intima en Oregon” en abril, 2004. Por medio del estudio se reporta que: “El riesgo en total a mujeres en violencia entre parejas íntimas es 3 veces superior que el riesgo a hombres, pero esta porción marcada aumenta con la severidad de asaltos a mujeres víctimas, con la probabilidad de causar una herida seria o asesinato. Por ejemplo, mujeres son más probable reportar de 2 a 3 veces más probable que hombres, que ellas sufrieron empujones de parte de su pareja pero de 7 a 14 veces mucho más probable reportar de ser golpeadas, estranguladas o amenazadas con una pistola o cuchillo. Además, a este paso homicidio entre parejas íntimas es cuatro veces superior para mujeres que hombres en Oregon.

Si su pareja demuestra una o más de las siguientes características, usted esta en peligro. Entre más características en esta lista tenga su pareja, es más probable que se usara la violencia emocional, física o sexual para controlarla a usted.

Sea prudente. Busque apoyo. Llame a CARDV al 754-0110 para más información, planear seguridad o buscar refugio para usted y sus hijos.

Encanto. Los golpeadores pueden ser muy encantadores. Las mujeres que sufren golpes, maltrato, describen a su abusador como un “Príncipe Encantador” o su “Caballero en Armadura Brillante” cuando lo conocieron. Puede ser muy agradable, amable, considerado y carismático.

Celos. Los celos son una herramienta que los golpeadores usan para controlar a la víctima. El la acusa constantemente de tener amantes. Si ella va a la tienda, él la acusa de ser amante del empleado de la tienda. Si ella va al banco, él la acusa de ser amante del cajero. Los golpeadores tienen la rutina de decirle a su víctima que es una prostituta o ramera.

Roles Rígidos. Un golpeador tiene ideas rígidas sobre lo que es el rol de la mujer, (“su lugar”). El ve a la mujer ser inferior.

Control. Los golpeadores frecuentemente hacen todas las decisiones en la relación – cuales amigos pueden visitar, cual película ver, donde van a vivir. Con el tiempo, el golpeador controlará todo aspecto de la vida de la víctima. Como se peina, que ropa usa y controla todo el dinero y el acceso al dinero. También les dicen como disciplinar o ser madre a los niños.

Aislamiento. Los golpeadores aíslan a sus victimas de familia y amistades. Ellos dicen: “Esa gente son influencia mala para ti” o “Te extraño muchísimo cuando no estas – yo te quiero en casa conmigo.” El le dicta con quien puede hablar, el le dice a ella que no puede recibir llamadas telefónicas de su familia. No le permite a su pareja tener un empleo, o ir a la escuela o salir a cualquier lugar.
Culpando. El abusador pasa la responsabilidad por sus acciones a otros, esto le permite enojarse con la otra persona por “causar” su comportamiento. Por ejemplo: “Si no te metieras cuando estoy disciplinando a los niños, no les pegaría.”

Haciendo Excusas. En lugar de aceptar responsabilidad por sus acciones, el abusador trata de justificar su comportamiento con excusas. Por ejemplo: “Mis padres nunca me amaron” o “No podía dejarla que me hablara de ese modo. No había otra cosa que hacer.”

Minimizando. El abusador evita la responsabilidad de sus acciones tratando de hacer que estas tengan la apariencia de no ser tan importantes. Por ejemplo: “No te pegue muy recio” o “Nada mas le pegue a uno de los niños, podría haber golpeado a todos.”

Haciéndose la victima. El abusador piensa que si no consigue lo que quiere, él es la víctima. El acusa a su pareja de ser abusiva si ella se defiende.

Abusivo a los niños. El abusador frecuentemente tiene la expectación que los niños actúen mucho más mayor que sus edades actuales. Castigan a bebes por llorar, demandan a niños pequeños sentarse quieté sitos por largos periodos de tiempo. Se burlan de los niños. Un gran porcentaje de abusadores también abusan a niños. Aunque el abusador no lastima o daña a los niños físicamente, si uno de sus padres esta siendo amenazado o herido, los niños están siendo abusados o maltratados.

Abusivo a animales. En hogares donde un animal recibe maltrato ciertamente será un hogar donde hay violencia doméstica.

Uso de fuerza “juguetona”. Lo que aparece ser juego al luchar, rápidamente se convierte algo más. El abusador la detiene debajo de si mismo y se burla de ella cuando ella no se puede liberarse de el. El le da a saber por medio de esta acción que el es mucho mas fuerte que ella y la puede vencer con su fuerza.

Uso de fuerza durante pleitos. El abusador frecuentemente previene a su pareja salir del cuarto durante un pleito o la detiene. Hay una superior probabilidad que usara mas violencia y quizá violencia grave en el futuro en desacuerdos/pleitos.

Uso de fuerza en sexo. El abusador considera a las mujeres como objetos sexuales, hace menos los sentimientos y necesidades sexuales de la victima. Niega o retiene su afecto o sus demostraciones sexuales. Siempre exige relaciones sexuales.

Abuso en el pasado. Si el abusador ha sido abusivo en otras relaciones que ha tenido en el pasado, probablemente será abusivo de nuevo. “Golpee a mi pareja, pero fue una sola vez.” El estrés no causa violencia. Si el escogió ser abusivo antes, el probablemente escogerá ser abusivo otra vez.

Amenazas. Amenazas deben tomarse seriamente. Amenazas como “Te quitare a los niños” y “yo te quebrare el cuello” se dicen para controlar el comportamiento de ella. Amenazas no se hacen nada mas por hacerlas – son ideas pensadas por el abusador y se pueden realizar.

Destruyendo Propiedad. El abusador frecuentemente usa sus puños para destruir las paredes en el hogar, o dañar o destruir objetos queridos por su pareja. El mensaje que se envía con este comportamiento es, “Te puede lastimar de la misma manera a ti.”